Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

О еде. С. Сенчуков.

Как мы уже выяснили, поесть любят все. Все медики, во всяком случае. Но вот возможности у всех разные.
[Spoiler (click to open)]
И дело даже не в деньгах. Понятное дело, что богатый гинеколог из коммерческой клиники в центре Москвы может в свой законный обеденный перерыв пообедать парижским луковым супом и седлом барашка в ресторане "Мишель", запив бокалом божоле, а санитарка (да что санитарка! Такой же гинеколог из ЦРБ какого-нибудь среднерусского городка) ограничится растворимым кофе с бутербродами и пюре-растворяшкой в ординаторской или сестринской. Но и люди, чьи доходы сопоставимы и живут они в одном городе, все равно едят по-разному. И если трапезы в стационарах более-менее скхожи, то еда на скорой помощи - это совсем иная еда.

Когда-то мы жили в совсем иной стране. Называлась эта страна СССР, и нам - ее жителям (а многие считают - узникам) именно эта страна казалась истинной реальностью. В этой реальности был "московский борщ", сваренный на костном бульоне, куда были покрошены несколько кусочков жилистого мяса, были салаты "Московский" и "Столичный" (лайт-версия салата "Оливье" с соответственно колбасой и курицей), было пюре на воде и котлеты из хлеба с небольшим вкраплением курятины... какие уж тут седло барашка и луковый суп! Нет, была и шикарная домашняя кухня, где борщ варился уже на мясе (а питерцы во главе с Бродским любили борщ из -тьфу! слово то какое мерзкое - "куры"), и котлеты крутили нормально, и даже гуляш был, и цветная капуста в панировке, и даже Первый секретарь Свердловского обкома КПСС Б.Н. Ельцин лично лепил пельмени, и холодец ставили, и заливное на праздники, но все равно "Оливье" домашний отличался от столовского только свежестью продуктов. Все равно была колбаса или курица, а у самых зажиточных на праздники - говядина. О раковых шейках в этом салате никто и не думал (да и вообще - все считали, что "Раковые шейки" - это такие полосатые карамели, а у гинекологов было совсем свое восприятие этого названия), что такое каперсы - в стране знали единицы, а про божоле только читали в рассказах о комиссаре Мегрэ.

Конечно, были и рестораны... там было дорого-бахато. И там можно было съесть даже котлету по-киевски, впиваясь в нее зубами, и масло текло тебе на салфетку, которой ты предусмотрительно запасся - потому что мама в детстве водила тебя в ресторан отмечать окончание восьмого класса и ты в этой котлете извазюкался. В десятом ты уже ходил без мамы, но не в ресторан - денег не было, а с подругой в кафе-мороженное, которое вечером превращалось в коктейль- бар. А днем (или вечером в другие дни) ты веселился с одноклассниками или с той же подругой, выпивая портвешок из горлА под плавленный сырок. И вот теперь ты - молодой фельдшер или студент-медик на свою скоропомощную зарплату можешь похволить себе даже иногда зайти в ресторан и съесть эту самую котлету и выпить вина "Анапа". А можешь - даже и водки с солеными грибочками, шейки и селедки под шубой вкусить в компании коллег.

А уж если ты - доктор, да еще три года отработал, то ты уже коньячок попиваешь, а дни проводишь в кафе "Адриатика" с коктейлями в бокале на тонкой ножке. И к тебе иногда подсаживаются тоненькие девочки в больших черных очках, вы курите "Мальборо" или "Винстон" (эра ментолового Данхелл пришла позже), а потом едете на флэт на всю ночь....

Но это не на работе.

А на работе тоже есть хочется. Будь ты доктор, фельдшер или даже медсестра или водитель. Как там говорят:

"Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется всегда!"

Это про нашего диспетчера Любу Х. Хоть приходила она, хоть уходила, а есть мы хотели.

Хотя на нашей подстанции дела с питанием сотрудников были лучше чем на других. Потому что наш любимый заведующий папа Фима - герой войны Ефим Ильич Аронов - официально обеспечивал питание сотрудников.

Дело в том, что на скорой помощи обеденных перерывов не предусмотрено. Выделяется время на прием пищи, но тебя в любой момент могут сорвать на вызов. И диспетчерская служба - оперативный отдел - тщательно следит, чтобы ты не пересидел на этом и так сомнительном "обеде" лишнюю минутку. И если ты разогреваешь, или паче чаяния, готовишь еду, то съесть ее ты можешь и не успеть. Поэтому Ефим Ильич выделял из смены одного человека, все сдавали по рублю, и человек этот готовил на всех суп, второе и компот. Покормив всех, он мыл посуду (кастрюли, сковороды, противени и спокойно уходил домой.

Люди были постоянные. Одна дама на моей памяти вообще на линии не работала - только готовила. Когда ее не было - подменяли обычные линейные фельдшера. Обычно женщины средних лет, семейные, умеющие рассчитать продукты, а иногда и Вовка Синев - он в армии был поваром, а в перестройку бросил медицину и в повара ушел.

Утром какой-нибудь полусуточный "филиал" (бригада по транспортировке больных) всесте с учиненным поваром высылался для закупки продуктов. Овощи брали на рынке, а вот мясо - были "свои" магазины. В те времена "свои" магазины были почти у всех, а уж у скорой помощи - обязательно. Сотрудники скорой отоваривались качественными, а сотрудники магазинов получали качественное лечение

Мясо покупалось по нормальной государственной цене, но всегда было хорошим. Мясо на рынке стоило раза в три дороже.

Итак, мясо и овощи, и необходимая бакалея куплены, все доставлено на подстанцию, филиал уезжает на вызовы, а учиненный повар начинает готовить. Ну, конечно, суп. Без супа нельзя. Этл главное правило русского человека. Это как каша по утрам, как мороженное в любую погоду, как бой часов Спасской башни... что может быть лучше супа?!

Суп варился простой, но сытный. Не "нажористы", а именно сытный. Естественно, делать какой-то сверхсложный суп типа рыбной чорбы или настоящего харчо (да и даже борщ по моему рецепту🤗) было некогда - к13 часам обед должен был быть полностью готов - поэтому варились щи из говядины (обязательно с хрящиками), куриный суп (курица, картошка, морковка, лук, вермишель и специи), возможнл - такой же говяжий. Иногда кто-нибудь придумывал что-то свое.

На второе было мясо. Рыбы я не припомню. Курица - редко, ей не наешься. Да и хорошую курицу для готовки основного блюда купить было в те времена сложно, гораздо сложнее чем мясо. Дело в том, что мясо привозили тушами и рубщики рубили его так, чтобы в любом случае - хорошая туша или не очень (не очень - это не значит "тухлое" - за этим строго следили, а тощее), но вырубались мякоть для "своих" и с костями для народа. А курица - она штучная, и если тебе привезли рифрижератор "синих птиц", то они никак упитанными бройлерами не станут. А вот на суп и они годятся.

Гусей, уток и индюшек не было никогда. По ряду причин. Во-первых, были они недешевы, во-вторых, встречались в Москве в магазинах редко. У нас в доме, например, эти птицы появлялись только к Новому Году - папа обычно привозил их из командировки из Белоруссии. Да и готовить их на большую компанию сложно. Все же смена на подстанции - это сорок с лишним человек. Птиц этих надо запекать, а столько места в духовке нет.

Нет, конкчно, есть мое любимое украинское блюдо - гусиное рагу. Гусь рубится кусками, кидается в неюольшое количество воды, ставится на огонь, а когда доходит до родуготовности - туда кидаются всевозможные овощи и так это варево тушится. Гусь жирный, вода постепенно заменяется гусиным жиром, все это булькает... аромат разносится на километр вокруг...пальцы можно слопать вместе с гусем...

Одна беда - поджелудочная железа у всех разная, поэтому такое блюдо может запросто вывести из строя половину рабочей смены. Вот и обходились без него. Ограничивались говядиной или свининой. А на гарнир варили макароны, картошку, гречку или рис.

Баранину, кстати, в Москве рутинно готовить было не принято. Настоящие любители и ценители покупали ее - и правда хорошую - на Центральном или Черемушинском рынках очень дорого. А в магазинах если и лежала, то старая. Поэтому существовало убеждение, что "баранина воняет". Когда я стал готовить сам (но это было уже совсем другое время), выяснилось, что баранина, если она не проверяла на себе секреты кавказского долголетия, вполне вкусное мясо, которое ничем не воняет. Воняют француские колбаски ААААА, но они и должны вонять😛. Иначе их и есть никто не будет. Настоящий гурман поведет носом и скажет - "А что это вы мне за гадость подсунули? Не пахнет ничем. Может, вы хотите мне внушить, что у меня ковид? Я вызываю Вас на дуэль!" И сразу официанту в попу вилкой. Даже песня есть такая

"Официанту засадил он в попу вилкой -
И началось салонное тангО"

Ну а компот варился из разных фруктов. Чаще всего из яблок, летом добавляли вишню. Зимой использовали сухофрукты.

Бригады приезжали, получали свой обед и ели. За 20 минут можно было нормально поесть и даже попить потом чаю. Салатов на всех никто не делал, но многие брали с собой овощи.

Некоторые и тогда носили с собой домашнюю еду. Чаще всего это были выходцы из других подстанций или люди с болезнями желудочно-кишесного тракта. Но в целом коллектив питался по сути свежей домашней едой с пылу с жару.

Мы с Петей Х приходили на работу после учебы в институте. Суп практически всегда оставался, иногда был и гарнир. Это бвло очень хорошим подспорьем для студентов, котрым днем в институте нормально поесть часто не удавалось.

Однако ночью тоже надо есть. Москва в те времена была совсем другой. Ночной жизни практически не было, поэтому кое-кто хомячил бутерброды с чаем, но большинство ездили ужинать в таксопарки, трамвайные депо, автобусные парки. Там нас знали и всегда кормили в ночных буфетах. Никаких разносолов там обычно не подавали, но перекусить сосисками с горошком (а иногда и вполне нормальным вторым) было можно.

Было несколько ночных столовых "Зеленый огонек", куда заезжали таксисты и ночные менты. Мы тоже там иногда ели - там кормили нормальными обедами, но это было гораздо дороже, чем у транспортников.

Было еще одно культовое место, но это уже была не еда, а ночная развоекуха. То есть сосиски там съесть тоже было можно, но ездили туда не за этим. Это был Центральный аэровокзал. Кто не знает - рассказываю.

Когда в СССР начали развивать гражданскую авиацию, на Ходынском поле решили устроить аэропорт. И построили, естественно, аэровокзал. Даже метро так назвали "Аэропорт". Гости столицы удивляются - метро "Аэропорт", а аэропорта нет. Как суслик из фильма "ДМБ", толтко наоборот. Там было

"- Суслика видишь?
-, Нет!
- А он есть."

Ну вот, а тут как раз. Станция есть, а аэропорта нет. Аэропорты все за МКАД

Зато есть аэровокзал. Не знаю, что там сейчас, а тогда оттуда отправлялись автобусы-экспрессы в московские аэропорты. Ты регистрировался на рейс, садился в автобус, который доставлял тебя в нужный аэропорт.

И вот в этом аэровокзале был ночной буфет, где варили шикарный кофе. Вся Москва съезжалась туда по ночам испить кофию. Не только таксисты, менты и скорая помощь. Здесь можно было встретить артистов, иностранных дипломатов, фарцовщиков, воров в законе, элитных проституток, журналистов из разных стран, да и наших тоже. Все чинно расплачивались и пили свой двойной.

Мы работали далеко от аэровокзала, но тогда за бригадами не очень следили, поэтому рвануть туда было можно. А уж по пути из 1-й инфекционной или 7-й детской больницы - ну как не заехать?!

Но не только так питались бригады. Об обедах "в городе" и еде у больных расскажу в следующий раз.

https://www.facebook.com/100006123965917/posts/2878734279007343/

История одного открытия. Стафилококк.


"В ночь с 16 на 17 сентября 1899 г. в харьковском институте благородных девиц слегло сразу несколько воспитанниц. Они страдали от острой боли под ложечкой (т.е. в верхней части живота по центру), мучительных рвоты и поноса, жуткого страха смерти.

Collapse )

Массаж

АТЛАНТ РАСПРАВИЛ СПИНУ...

Примерно раз в год мой организм репетирует старость. Обычно для своей подлости он выбирает теплый, погожий денек, чтобы усыпить мою бдительность.



[Spoiler (click to open)]Предполагаю, что рассуждает он примерно так: « Ну, что, родная? Сопли, значит, тебя не берут? Прелестно. Температуру тоже сбиваешь? Отлично. И сердечко не настораживает? Замечательно. Ничему тебя жизнь не учит, зараза! Что ж, пойдем с козырей. Убивать я тебя не буду, но помучаешься ты знатно. Прострел в спине - чудодейственное средство, гарантированный результат!»

Когда это случилось со мной впервые – я слегка ошалела и не совсем поняла, что, собственно, произошло. Просто сразу стало видно землю. Вблизи. Угол в 45 градусов очень этому способствует. Насмотревшись, решила принять вертикальную позу, но поднять получилось только глаза. В них водили хороводы мириады звезд. Острая, пронизывающая боль позволила заглянуть за край Вселенной и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых и свежих ощущений! Только вот, по какому-то нелепому недоразумению, мне воткнули кол в задницу (зачеркнуто) поясницу.

Охая и кряхтя, держась за стену, я кое-как доползла до кровати и поняла, что лечь мне не удастся. Миссия невыполнима. Game over. Осталось одно – набрать заветный номер мужа и проорать в трубку: «Врача-а-а!»

Отпросившись с работы и прибежав домой через пятнадцать минут после вызова, всклокоченный супруг увидел идиллическую картину: его любимая жена сидела на кровати в позе Мыслителя и, всхлипывая, диктовала завещание коту. Спасатель по образованию и призванию, муж мгновенно оценил ситуацию, произнес несколько неразборчивых фраз на армейском диалекте и понесся набирать в шприц Диклофенак. На мои завывания относительно того, что я боюсь уколов и, может быть, «само пройдет», благородный отец семейства разразился еще одной непереводимой тирадой, развернул избушку к лесу передом, к себе задом и, ничтоже сумняшеся, всадил иглу в то самое место, которое традиционно находится чуть ниже спины.

Процедура помогла. Во всяком случае, мы относительно спокойно, без криков и стонов, доехали до врача, который, строго взглянув на меня из-под очков, огласил приговор: «Люмбаго. Деточка, Вы, наверняка, сидите подолгу в одной позе, скрючившись в неведомую загогулину?». «Сижу», - промямлила я еле слышно. «Ну, все понятно, перенапряжение поясничной области, которое вызвало защемление позвонков. Не смертельно, но неприятно. Попейте вот эти таблеточки, - доктор протянул мне лист, исписанный непонятными иероглифами, - отдыхайте побольше и обязательно пойдите на массаж. Вот увидите, после нескольких процедур будете порхать как бабочка!» Бабочкой мне очень захотелось стать прямо сейчас, поэтому не стала откладывать это дело в кокон (снова зачеркнуто) долгий ящик.

На следующий день передо мной гостеприимно распахнул свои двери массажный кабинет. Красавец-массажист, под два метра ростом представился Василием, лучезарно улыбнулся, широким жестом пригласил прилечь на кушетку и расслабиться.

Никогда не думала, что превращение в бабочку настолько болезненный процесс. Я орала так, как будто рожаю ежа. Нет, стадо ежей. Их из меня выдавливали вместе со вчерашним завтраком, внутренними органами и желанием жить. Василий, как мог, успокаивал и говорил, что делает все аккуратно и нежно, но мне так не казалось. За то время, пока он растирал и мял многострадальную спину, я тридцать семь раз помолилась, четырнадцать раз пожалела о том, что не успела дописать завещание и трижды попрощалась с жизнью. Когда же массажист стал выворачивать мне шею и она предательски захрустела, я поняла, что - все. Это – конец. Сейчас моя душа отделится от тела, и я, наконец-то, на веки вечные избавлюсь от земных страданий.

Клянусь, я слышала, как херувимы трубят в трубы и глас Божий зовет меня к себе. «Можно вставать и идти!» - раздалось прямо над ухом. «А ничего так голос, приятный. Неужели я сейчас воочию узрю лик Его?», - мелькнула крамольная мысль в моей голове. Собравшись с духом, я открыла глаза, перевернулась на спину и увидела прямо перед собой улыбающийся и усталый лик Василия. «Я говорю, сеанс окончен. Можете вставать и идти», - массажист оттер рукой пот со лба и вздохнул.

Поняв, что свидание с вечностью откладывается на неопределенное время, я попыталась подняться. Ничего не получилось. Пришлось звать на помощь мужа, который все это время ждал меня в коридоре. Войдя в кабинет, супруг увидел полудохлую медузу, выброшенную на солнечный южный берег суровыми морскими волнами. Ему ничего не оставалось делать, кроме как соскрести с кушетки эту желеобразную массу и унести с собой.

Уже в дверях Василий, все так же лучезарно улыбаясь, произнес сакраментальную фразу: «Не волнуйтесь! На пятый – шестой раз будет гораздо легче! Жду завтра в это же время». Внезапно захотелось выскользнуть из цепких рук мужа и утечь в ближайшую канализацию, навстречу безмятежности и свободе. Но у благоверного оказалась мертвая хватка. Он только молча кивнул и стоически потащил домой то, что когда-то называлось его женой.

Весь оставшийся вечер я заклинала мужа не водить меня больше к этому палачу с коварной улыбкой Чеширского кота, обещала все земные блага и райские наслаждения, включая борщ, пиво и тантрический секс, потом насылала все известные в народе проклятия, но супруг оставался неприступен как Эверест и тверд как алмаз.

Наутро я чувствовала себя так, как будто по мне всю ночь топтался табун пьяных мустангов-иноходцев. Все тело болело, мышцы ныли, ноги не слушались, мозг разрядился в ноль и исчез из зоны действия сети. Последняя слабая надежда на то, что удастся схалявить и не пойти на очередной сеанс с треском провалилась. Муж-военный, даже в отставке – это приговор и диагноз одновременно.

В назначенный час я, всхлипывая, стояла у дверей пыточной, судорожно цепляясь за ручку и упираясь всеми частями тела как Жихарка из детской сказки. Жестокий супруг силой впихнул меня в кабинет и захлопнул дверь с обратной стороны. «Добрый день, - ослепительная улыбка Василия вновь озарила кабинет, - проходите, располагайтесь. Сейчас начнем». «А-а-а-а!» - взвыла моя Gluteus maximus. Большая ягодичная мышца, если кто не в курсе.

Меня терли как морковку на мелкой терке. Отрывали все, что можно оторвать и потом приставляли обратно. Мяли продольные и поперечные мышцы, превращая их в китайскую лапшу. Стирали кости в звездную пыль, а меня с лица Земли. Расщепляли душу на атомы. Да, Василий был мастером своего дела.

На следующий день случилось чудо. Я встала с постели. Сама. И пошла! Лазарь воскрес!

Всю следующую неделю я вникала в смысл фразы: «познать удовольствие через боль». Уже на четвертом сеансе с упоением рассуждала о здоровом образе жизни и важности правильного питания. На пятом давала непреложный обет о пробежке по утрам, начиная с ближайшего понедельника. На седьмом урчала как довольная львица. На восьмом, где-то в середине сеанса, заснула и некстати захрапела. На десятом же я познала Дзен, вышла в астрал и достигла Просветления.
Позвонки встали на место, спина выпрямилась, кровообращение возобновилось, мозг включился и работал с утроенной силой, а организм, обновленный и отдохнувший, был готов функционировать еще ближайшие лет сто.

***
Какова мораль сей басни? Ее нет, потому что уже через две недели после «умирания» я носилась на каблуках по лестницам родного учреждения, хлопотала по дому, конечно, забывала висеть на турнике и вставать в семь утра на пробежку, но зато теперь у меня появился заботливый массажист, к которому можно примчаться в любой момент, лечь под его сильные, умелые руки и в очередной раз пообещать себе, что вот с понедельника я точно начну бегать. Вот те крест! А-А-А-А!

Автор: ЮлияЧаглуш

Коронавирус. Чем питаться.

Седьмой день в короне
Конечно, меня ещё прижимает к земле, бросает то в жар, то в холод, а ночью взвиваюсь до потолка от пульса 100, но, благодаря второму, лечебному, а не профилактическому, составу китайских трав, второй день пытаюсь есть. При отсутвии вкуса и запаха процесс напоминает сексуальные фантазии,Collapse )

Маски, перчатки, мусорновирус..


Смотрю я на всю эту масочно-перчаточную кампанию и печалюсь.
Раньше как было? Поедешь на шашлыки - сначала убеерешь поляну от чужого мусора, потом - от своего.
Бутылки пластиковые, пакеты целофановые, гандоны б/у - загадим планету до основания!

Collapse )

Коронавирус и еда

Хорошие ответы на вопрос о том, как обходиться с продуктами, купленными в магазине или сервисе доставки. Текст — https://www.sciencealert.com/food-safety-expert-explains-how-to-safely-deal-with-groceries-during-the-pandemic/amp
Вот краткая выжимка:
— Новый коронавирус, насколько сейчас известно, не передается через пищу.
— Карантинизировать пакеты с продуктами на балконе/в прихожей глупо.
— Основная защита — мытьё рук перед едой. Это обезопасит их даже при обсеменении упаковок, из которых вы достаете еду.
— Еду не надо мыть и точно нельзя мыть с мылом. Овощи и фрукты мыть простой холодной водой.
— Многоразовые пакеты/сумки мыть. После извлечения продуктов из них — мыть руки.
— Использовать санитайзер при входе в магазин и обрабатывать ручку тележки/корзины.
— Заранее писать список, чтобы минимизировать время в магазине.
— В магазине держать дистанцию в 1,8 м от других людей.
Лично от себя добавлю, что рекомендую в магазине носить маску, чтобы обезопасить окружающих, если вы уже заразны, но не знаете об этом, и чтобы повысить общее ощущение безопасности. При выходе из магазина маску снять после обработки рук санитайзером. В магазине также можно использовать одноразовые перчатки.
[Spoiler (click to open)] https://www.facebook.com/1782156755/posts/10213603517600569/

Доула. Личиночная стадия

"Здравствуйте, дорогие форумчанки!!!!!
Наконец-таки я закончила двухмесячные курсы доул и теперь я полноценная доула!!!
Мне безумно нравится эта работа, хотя я раньше была мерчендайзер цеха по производству макарон, но теперь я нашла себя и мне ужасно нравится все, что связано с родами, ГВ, пинеточками, сосками и вот это вот все! А в родзале я просто кайфую и меня захлёстывает эмоциями!!!!
Я кайфую каждую секунду с беременной и готова часами взахлёб рассказывать о родах, беременностях, вскармливание и о всем таком!!!!
У меня вопрос.
Где мне взять клиентов?
P.S. деньги очень нужны!"


*****взято с городского форума
*****орфография сохранена

Дождались!

Она влетела в кабинет в тот волнующий момент, когда мы с медсестрой выбирали себе по конфетке из свежеоткрытой коробке  ассорти. Согласитесь, очень не вовремя.
Вздохнув, мы вернулись к работе.
Пациентка ерзала и позодрительно поглядывала на мою помощницу.
И вдруг!
На выходе она решительно заявила, что скоро праздник, и ей позарез нужна коробка конфет.
Хороших конфет! Свежих! И самых лучших!
А у нас их дофига!
А ей НАДО!
И даже руку протянула. К шкафчику.
Медсестра моя - палец в рот не клади.
Если что - и "патроны подаст", и пристрелит метким словом.
Не волнуйтесь так, вам вредно! - матерински-воркующе, с нежной улыбкой, - они все просрочены давно! Медикам другие давно не дарят!
***
Надо ли говорить, что просрочка отправляется ею в мусор иногда прямо на глазах изумленного дарителя?))))

Про любовь


Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!(с)

Про жизнь очень счастливых мамы и папы козявки с эпи


Звонит будильник. Я просыпаюсь, встаю, проверяю, жива ли козявка.
Сажусь отсчитывать лекарства. Orfiril Long (депакин) - открываю над ступкой капсулу, в ней 100 гранул. Отсчитываю и выкидываю 30 гранул, остальные в ступку.
Фризиум - отламываю четверть таблетки, в ступку.

Collapse )