December 8th, 2012

Ррррррррр..................

Хороший был, годный пост у  dok_zlo в Запретить бы запрещать...[Спойлер]
Валькирия разразилась постом о раздатках. Вроде мелочь из мелочей, а ...запретили... более того грозятся обысками...Меня, как дерматолога, это касается меньше, а вот как пациент я пользовался ними охотно, когда прошлом году у меня возникли проблемы с толерантностью к глюкозе, пачка брошюр с пояснениями про диету, про то что такое хлебная единица, про то как пользоваться глюкометром и т.д. была полезна даже мне, безвылазно в Инете сидящему. Там еще искать надо а тут вот все сразу и довольно понятно... на рекламу сахароснижающих внимание честно не обращал. Но покоя чиновникам нет..

Цитата:
И с 1.01.2013г. я стану рецидивисткой. Потому что объяснять всем и каждому, как именно нужно делать гимнастику, какие позы при этом принимать, сколько раз повторить упражнение и как регулировать дыхание при этом - это не для меня. То кратчайшее время, за которое, по замыслу ФОМС и страховых компаний, я должна раздеть, опросить, осмотреть больного, провести функциональные пробы, пощупать, объяснить сущность и природу его болезни, тактику лечения и необходимость подписать сто тысяч тонн бумажек согласия на получение медицинской помощи, на исследования, на лечение и т.д., а еще сделать запись в 40 разных документах, я обычно предпочитаю экономить, сунув больному брошюру или методичку. Гимнастика - вот, правила ухода за нетранспортабельным больным - тут. Получите, пользуйтесь. 
Но государство не озаботилось меня ими снабжать.
Приносят мне эти материалы медпреды. И, разумеется, на каждой страничке там - название препарата. Вы рекомендуете, вооружившись маникюрными ножничками, мне заняться художественным обрезанием? Или аппликацией по заклеиванию неугодных букв?

Не смешите меня! Я просто скажу, что данный раздел не входит в мою компетенцию, а поэтому пациент может идти хоть к маме Гиппократа, хоть к папе Карло - объяснять "на пальцах" как именно надо кормить пациента, перенесшего инсульт, я НЕ БУДУ! И как гимнастику делать - НЕ БУДУ! Времени у меня на это НЕТ!




Poll #1883486 Реклама на раздаточоных материалах в ЛПУ

Каквы относитесь к рекламе на раздачтных материалах в ЛПУ?

Раздражает, пусть ничего не раздают и не объясняют лишь бы не было
2(2.9%)
Безразлична, была бы польза
60(88.2%)
Напишу комментарий.
6(8.8%)

но сказано было, что я - продажный агент БигФармы  истеричка, получающая деньги с медпедов. Ну и много дерьма, вобщем.
Есть прекрасный пост КАК ИЗБЕЖАТЬ ОБВИНЕНИЯ В КЛЕВЕТЕ. ПРАКТИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ 
Не избежала...
Надеюсь, френды другого обо мне мнения. Спасибо. 

Доктора мне, доктора!

[Спойлер]Оригинал взят у is_july в Любовник
Анискова Наталья, Гелприн Майк(«ХиЖ», 2012, №11)
Если вы ко мне на приём, то в регистратуру вам не надо. Лезьте себе на второй этаж и шуруйте по коридору налево. Там сначала будет здоровенная очередь к терапевту, за ней поменьше к хирургу, а потом и совсем маленькая. Думаете, раз маленькая - то ко мне? Ошибаетесь, это к проктологу. У меня очередей не бывает. Не оттого, что коновал какой, а потому, что специальность у меня новая, и люди ещё не привыкли. 
В общем, дуйте себе мимо проктолога и сворачивайте направо, в закуток. Раньше там уборщицы швабры хранили. А сейчас швабры сократили, и вместо них в закутке мой кабинет. На двери табличка с надписью СТОРГОЛОГ, но вы её не читайте. Во-первых, потому что кто такой сторголог, всё равно не знаете. А во-вторых, потому что табличка гипсом заляпана. Это Любка её гипсом, медсестра, чтобы людей не путать. А под табличкой она же надпись намалевала - масляной краской наискось во всю дверь - для доходчивости. Вот её и читайте, тогда ни за что не ошибётесь, если вам ко мне. Русским по белому написано ДОКТОР-ЛЮБОВНИК - это я и есть. 
Девице навскидку лет двадцать. Красивая. И тряпки соответствуют. 
- Присаживайтесь. На что жалуетесь? 
- У меня проблема, доктор, - девица вздыхает. - Я люблю сразу двоих... 
За спиной саркастически хмыкает Любка. Полиаморию она не одобряет. 
- Подробней, пожалуйста. Кто такие? Как давно любите? Почему обратились к врачу? 
- Давно, доктор. Со школы - мы учились в одном классе, все трое. Вчера Петя сделал мне предложение, когда узнал, что я беременна. А Игорь - неделю назад, я согласилась. Теперь не могу отказать Пете. 
- От кого вы беременны? 
- Не знаю, доктор. Я думаю, что от Игоря. Но от Пети тоже может быть. Или даже от Альбертика... 
Хмыканье за спиной превращается в возмущённое фырканье. 
- Кто такой Альбертик? - обречённо спрашиваю я. - Тоже одноклассник? 
- Нет, это парикмахер. Так что мне делать, доктор? 
- Аборт, - отзывается из-за спины Любка. 
- Прежде всего, сторгограмму, - игнорирую я неквалифицированную помощь. - Вон туда проходите, к сестре. 
Сторгограмму чертит хитрый прибор, называемый сторгоскопом. Это от греческого слова "сторгэ" - любовь. Как ни странно - к родственникам, и не обязательно противоположного пола. Впрочем, грекам было виднее. Так или иначе, прибор сканирует ауру пациента и в результате выдаёт затейливый рисунок, который для профана выглядит примерно как "Композиция Х" Кандинского. Ну, а для специалиста - как анамнез. 
- Так-с... - говорю я пациентке, ознакомившись с творением сторгоскопа. - У меня для вас хорошие новости. Вы абсолютно здоровы, никакой любви у вас нет. Ни к Игорю, ни к Пете, ни к кому там ещё. 
- К Альбертику, - подсказывает Любка. 
- Ни к Альбертику. Идите себе спокойно домой. 
- А как же я?! - ахает пациентка. - Как же я тогда замуж? 
- Это не в моей компетенции. Я занимаюсь только больными. Симулянтам и ипохондрикам, извините, рекомендаций не даём. Лекарств не выписываем, на процедуры не отправляем. Всего хорошего. 
.
Мужику лет тридцать. Среднего роста, плечистый, основательный. На спортсмена похож. 
- На что жалуемся? 
- Любовь без взаимности. 
За спиной вздыхает Любка. 
- Ясно, рассказывайте. Срок? Симптомы? Объект? 
- Она не объект, - хмуро глядит "спортсмен". 
- Хорошо, рассказывайте про "не объект". 
- Красивая такая... - пациент рисует в воздухе что-то вроде восьмёрки. - Сразу видно, что добрая. И такая вся, эдакая... 
- Одухотворённая, - подсказывает Любка. 
- Вот, точно! 
- Хорошо. Почему без взаимности? 
Посетитель явственно смущается, мнётся. 
- Она из этих, - выдаёт он наконец. - Из крутых. Вы бы её машину видели... Куда я со своей любовью. Подступиться к такой, и то боязно. 
- Ладно, посмотрим на сторгограмму. Проходите туда, к сестре. 
Случай, действительно, серьёзный. Любовь страстная, безответная, вторая стадия. 
- Сторгогон трижды в день, - выписываю я рецепт. - Если через неделю не поможет - будем работать дальше. 
.
В отличие от утренней симулянтки, новая посетительница одета неброско. И моделью не выглядит, хотя и вполне миловидна. К тому же, приходит она уже четвёртый раз за месяц - очевидный рецидив. 
- Здравствуйте, доктор, - говорит рецидивистка. - Можно? Валя я, помните меня? 
- Здравствуйте, Валя. На что жалуетесь? 
- Всё то же самое, доктор... 
"Всё то же самое" - это патологическая влюблённость в неизвестного мне индивида, который её в грош не ставит. Сторгограмму можно не делать: предыдущие две были идентичны и показывали любовь настоящую, платоническую, в третьей стадии - предпоследней. 
- Сторгогон принимали? - спрашиваю. 
- Дважды в день, как прописано. 
- Разлюбинку глотали? 
- Столовую ложку с чаем. Не помогает мне, доктор. Ночами не сплю, из рук всё валится, уже на стены начала натыкаться. 
- А этот? 
- А что этот? - пожимает плечами посетительница. - Смотрит на меня, как на пустое место. 
- Вот скотина! - подаёт голос Любка. 
- Ладно. Дозу разлюбинки удвоите. Вот рецепт на сторгоцит, он посильнее сторгогона будет. Трижды в день. Через неделю придёте на приём. 
.
Очередной пациентке явно за двадцать, а точнее - кто их разберёт, этих маленьких и тощеньких блондинок. Запросто может оказаться и за тридцать. 
- Здравствуйте, - улыбка хорошая, располагающая. И родинка над верхней губой пикантная. 
- Здравствуйте. На что жалуемся? 
- Безответная любовь. 
- Эпидемия сегодня, что ли, - бурчит Любка. 
- Что? - не понимает пациентка. 
- Ничего-ничего. У сестры своеобразный юмор. Медицинский. Рассказывайте. 
- Каждый день его вижу. И улыбаюсь, и глазами стреляю, и вообще. А он ноль внимания, только о погоде говорит... 
- Мини-юбку с ботфортами не пробовали? - подаёт голос Любка. 
- Мне нельзя, я на работе. 
- Понятно, - говорю я, - служебный роман. Опишите объект. 
- Объект... - пациентка явно волнуется. - Ну, такой. Строгий, правильный, честный. И вообще. 
- И вообще дурак, - помогает Любка. 
Сторгограмма фиксирует любовь настоящую, платоническую, второй пока степени. Прописываю сторгогон и стоп-сторг. 
.
Антон стоял на своём обычном посту - на Площади Труда. Смотрел во все глаза, махал жезлом, штрафы выписывал - всё как положено. И ждал трёх пополудни. Как всегда. Без пяти три он уже едва не приплясывал от нетерпения. 
Без минуты три, как обычно, с улицы Кирова вырулил красный "Майбах". На душе у Антона потеплело. Он вгляделся: так и есть, девушка за рулём опять не пристёгнута, и окно открыто. 
Антон привычно махнул жезлом, останавливая машину, и, счастливый, подошёл к окну. 
- Здравствуйте, - улыбнулся он нарушительнице. 
- Здравствуйте. 
- Ну что же вы, девушка? Опять нарушаете? Ремешок не пристёгнут ... - выразительно покосился Антон. 
- Опять, - смущённо улыбнулась та в ответ. 
- Проезжайте. Только не нарушайте больше, ладно? 
- Я попробую, - серьёзно кивнула девушка, поправляя светлую прядь. 
- Вот и договорились. Нехорошо в такую погоду правила нарушать, верно? 
- Верно... - снова улыбнулась нарушительница. - Погода прекрасная. 
- До свидания. 
"Майбах" затерялся в потоке машин, а Антон долго ещё смотрел вслед.
.
Сентябрь. За окном льёт на всю катушку, в лужах скоро можно будет купаться. 
- Здравствуйте, доктор. Валя я, вы меня помните? 
Ещё бы не помнить - Валя-рецидивистка, приходит пунктуально, еженедельно. 
- Здравствуйте. Помню. На что жалуетесь? 
- То же самое, доктор... - смущённо вздыхает рецидивистка. 
На сторгограмме ничего нового - любовь настоящая, платоническая. Третьей степени. Меняю сторгоцит на антилюбвин, некоторым лучше помогает отечественное. Выпроваживаю рецидивистку. 
- Больше не болейте, - говорю на прощание. 
Любка саркастически хмыкает за спиной. Я согласен. К гадалке не ходи - через неделю Валя появится вновь. 
.
Маленькая блондинка с родинкой над губой. Любовь безответная, платоническая. Что у нас, день рецидивиста сегодня? 
- Здравствуйте, доктор. 
- Здравствуйте. На что жалуетесь? 
- Как и раньше, - вздыхает девушка. 
- Лекарства принимали? 
- Конечно, всё как выписывали - таблетки, микстуру. Бесполезно. Я каждый день туда езжу, к нему, чтобы парой слов о погоде обменяться... 
- А ботфорты? - интересуется Любка. 
- Нельзя мне. Я за рулём, а на каблуках неудобно. Да и не в них дело. Ему что я в ботфортах, что в лунном скафандре - одна разница. Стоит себе истуканом. 
- Где стоит-то? 
- На Площади труда. Каждый божий день кроме выходных. А я через неё езжу. Тоже каждый день. 
- Что ж, давайте сторгограмму сделаем. 
.
- Здравствуйте. Я к доктору. 
- Проходите, присаживайтесь. На что жалуетесь? 
- Да я, собственно, ни на что. 
Поднимаю от бумаг глаза. Даме лет сорок. Плюс-минус десять. Точнее не позволяет определить обильно наложенная на лицо штукатурка. 
- Вообще ни на что? 
- Ну, собственно... Мне раздеваться? 
- Нет-нет, раздеваться не надо. Я, извините, не вполне понимаю. Если вы ни на что не жалуетесь, зачем тогда ко мне пришли? 
- Да я вообще-то не к вам, - объясняет пациентка. - Я к проктологу. 
- Э-э... 
- К нему сейчас очередь. Ну, и я подумала, что успею. 
- Простите, что именно успеете? 
- Ну как... Это. Что у вас на дверях написано. Или вы не доктор любовник? 
За спиной истерически гогочет Любка. 
- Так что же мне, не раздеваться? 
- Не надо, - говорю я твёрдо. - Посидите пока здесь. Пойду, договорюсь с проктологом, чтобы вас принял вне очереди. 
.
- Здравствуйте, доктор. 
А вот и очередной рецидивист. "Спортсмен" с безответной любовью к владелице крутой машины. 
- Здравствуйте. Как ваши успехи? 
- Никак, - хмурится "спортсмен". 
- Лекарства принимаете? 
- Принимаю. 
- И что? 
- А ничего: она подъезжает, я стою и смотрю, как пацан на карусель. 
- Тяжёлый случай. Кстати, где вы стоите? 
- На посту стою, на Площади Труда. Я в ГИБДД работаю. А она мимо ездит каждый день, в три часа пополудни... 
.
Без минуты три красный "Майбах" вырулил на Площадь Труда. Антон привычно вгляделся: окно, как всегда, нараспашку, девушка за рулём не пристёгнута. 
Антон махнул жезлом и шагнул к машине. 
- Здравствуйте, - улыбнулся он. 
- Здравствуйте, - отозвалась нарушительница. 
- Что же вы, девушка? Снова нару... 
Договорить Антон не успел. Мимо промчался лиловый "Фордик" с заляпанными номерами. Вильнул и смачно въехал левыми колёсами в здоровенную лужу. Грязевой поток обрушился на Антона, прошёлся по "Майбаху" и через открытое водительское окно окатил девушку. "Фордик", надрывно взвизгнув тормозами, свернул в ближайший переулок и скрылся. 
- Япона мать... - сквозь зубы выругался Антон. 
- Ох, - нарушительница окинула взглядом заляпанный грязью салон, посмотрелась в зеркало и всхлипнула. - Что же я теперь хозяйке скажу... Мне через двадцать минут её из фитнес-клуба забирать. 
.
- Здравствуйте, доктор. 
- Можно? 
А такое редко бывает - парами сюда не приходят. Всего один раз до этого были - два старшеклассника, влюблённые в учительницу химии. 
Посетители, правда, прежние - "спортсмен" из ГИБДД и мелкая блондинка, которую Любка всё пыталась вырядить в ботфорты. 
- Проходите, присаживайтесь. На что жалуемся? 
- А мы не жалуемся, - отвечает "спортсмен". 
- У нас теперь всё хорошо, - подхватывает блондинка и краснеет. 
- Лекарства, выходит, не помогли? - спрашиваю. 
- Хам один помог, на древнем лиловом "Форде", - радостно докладывает "спортсмен". 
- Интересная терапия. Рассказывайте уж. 
- Я Веронику остановил, как обычно, а этот мимо пронёсся и нас обоих грязью - из лужи. 
- И я расплакалась, потому что машину только-только вымыла и торопилась... 
- Оказывается, Вероника на этой машине работает ... 
- Ну да, водителем. У меня хозяйка бизнес-леди. Антон поэтому и знакомиться не хотел. 
- Думал, она и смотреть на меня не станет, раз на такой ездит, - разводит руками "спортсмен". 
- Вот. А я каждый день нарочно не пристёгивалась, чтобы остановил. А он знай своё - о погоде. 
- В общем, так мы и познакомились, - улыбается Антон. - Если бы я сейчас того типа на "Форде" встретил, спасибо сказал бы. А сначала хотел - в морду... 
- Древний лиловый "Форд", - с подозрением говорит Любка, едва пара скрывается за дверью. - Что-то это смутно мне напоминает. 
- Мало ли у кого лиловый, - игнорирую я догадки неквалифицированного персонала. - Не говоря о древнем. 
Ну да, "Фордик" пора менять, он уже лет пять как на ладан дышит. А мне жалко - привык. Да и на приличной машине не очень-то погоняешь по лужам, даже в интересах пациентов. 
.
- Здравствуйте, доктор. Можно? Валя я, помните меня? 
- Разумеется, разумеется, проходите. 
Валя-рецидивистка. Всё правильно, давно не было. Ровно неделю. 
- На что жалуемся? 
- То же самое, доктор. Я для него как пустое место. 
- Редкостная скотина, - сочувствует рецидивистке Любка. 
Выписываю сторгокилл, его только начали производить. Если верить рекламе, исцеляет не то что влюблённых, а даже мёртвых. 
- Хотя, сдаётся мне, этой и сторгокилл не поможет, - жалуюсь я медсестре. 
- Ясное дело, не поможет, - бурчит Любка, - особенно если спускать его в горшок. 
- Куда спускать? - переспрашиваю я ошалело. 
- В унитаз, - поясняет неквалифицированный персонал. - Он у нас позавчера уже от ваших снадобий засорился. 
- Как засорился? У кого это "у нас"? 
- У нас с Валюшкой. 
- А? - до меня не доходит. - У вас с Валюшкой? 
- Ну да. В кои-то веки решила сестре приличного мужика сосватать. А тот и в стетоскоп не дует. Я бы на её месте давно плюнула. А Валька ходит. Раз в неделю. К нему, к скотине. Надеется на что-то, дура. 
- Куда ходит? - спрашиваю я обалдело. - К какой скотине? 
Неквалифицированный персонал вздыхает и убирается прочь за дверь. 

письмо врача о нашей медицине

Оригинал статьи называется "Медицина умирает молча"  и находится в неизвестном месте. 
Самая ранняя ссылка, которую удалось найти тут
Открытое письмо Николаю Зятькову на статью «Медицина ошибок» опубликованную в АИФ №51 2007года

Лучше прочитать оригинал. 
Написано 5 лет назад, а словно сегодня((((



Collapse )

Очень гуманно

Источник 

Врачи-убийцы. Что с ними делать?
Результаты опроса : Что делать
Вы еще не голосовали в этом опросе. 
Штраф - 3,23%
Запрет на занятие этим видом деятельности  - 30,65%
Серьезный тюремный срок - 50,00%
Расстрел - 16,13%


Таблица не вставляется(((

СТО ВРАЧЕБНЫХ ОФОНАРИЗМОВ

1. Лечение продлевает жизнь, а значит, приводит к новым болезням.

2. У каждого лекарства проявляются не все возможные побочные действия, а только самые неприятные.

3. Срок пребывания пациента в стационаре есть величина, стремящаяся к бесконечности.

Collapse )

5 правил проверки просьбы о помощи перед тем, как нажать «ПЕРЕПОСТ!»

Оригинал взят у 4elovek1tapok в 5 правил проверки просьбы о помощи перед тем, как нажать «ПЕРЕПОСТ!»
Просьб о помощи в сети немыслимое множество, а обычным способом их размножения является вирусное распространение, когда люди сами, не за деньги и не ради выгоды, републикуют тот или иной текст, картинки, видео по много раз, стараясь показать его максимально числу абонентов.

[Спойлер]

Дело, само по себе, хорошее: если информацию не распространять, то её мало кто увидит, и помощи будет куда меньше. С другой стороны, точно таким же образом распространятся реклама, мошеннические объявления, глупые шутки и социальные эксперименты. В социальной сети появляется трогательная фотография младенца, месяц от роду: «срочно нужна кровь, редкая группа».  Шквал перепостов и десятки звонков по указанному телефону «мамы». Передали кровь? Нет, указан был совершенно случайный
телефон случайного человека — и до сих пор ей звонят с предложением сдать кровь. Хуже того, столкнувшись с таким «розыгрышем», человек в следующий раз может не предложить сдать кровь и реально нуждающиеся не получат помощи.

Правила грамотного перепоста

Каждый день мы видим сотни объявлений – нужны деньги, доноры с редкой группой крови, новые хозяева для собак и кошек, разыскиваются пропавшие люди. Некоторые просят «только перепостить», а уж после перепостов на нуждающихся немедленно обрушатся сами собой потоки денег из социальных сетей. Как отличить правду от лжи, как сориентироваться в этом морепросьб, чтобы помочь, а не навредить?


1. Прочитай и  п_о_д_у_м_а_й

До того, как сделать перепост, просьбу о помощи надо прочитать. Как ни странно, но делают это далеко не все – огромное количество людей распространяет просьбы автоматически, «не включая голову». Потому ли, что информация исходит от проверенных людей (которые тоже могут ошибиться), по причине ли горячей любви к перепостингу как таковому илиприродной несдержанности – но ситуации, когда человек сначала распространил, а потом прочитал, что он собственно сообщил urbi et orbi,довольно обычны.

Чтение  позволяет отсеять явный шлак и неадекват – скажем, просьбы о помощи, в которых не указано, как эту помощь оказать, или откровенно странные, в которых просят денег на издание тиража патриотической прозы или лечение ребенка в Южной Америке по методам местных шаманов.

Внимательного прочтения текста иногда достаточно для того, чтобы увидеть грубое мошенничество. Что-то в тексте может насторожить, за что-то «глаз зацепится», например – явное несовпадение возраста. Помню просьбу о помощи мальчику, к которой была приложена фотография девочки – в платье и с бантиком. Тексты без конкретики, в которых не указан диагноз больного, место лечения и его стоимость можно отметать сразу, как не заслуживающие доверия. Не копируйте тексты без документов, с нечитаемыми, устаревшими документами, или с документами, копии которых порезаны фоторедакторами, особенно, если убраны даты. Текст полезно  прочитать несколько раз, чтобы  улеглись эмоции, и можно было обратить внимание на мелочи.

2. Оцени актуальность и проверь

Обратите внимание на дату исходного поста, прочитайте комментарии к записи. Актуальна ли информация сейчас? Может быть, пропавший человек уже нашелся, щенка отдали, а доноров с редкой группой крови уже имеется достаточное количество. Недавно в соцсетях поднялась волна протеста против закрытия центра реабилитации для инвалидов, и только через несколько дней стало понятно, что центр работает, а проблема с возможным закрытием была решена почти год назад.

Просьбам типа «Поставь лайк, и фейсбук перечислит Ване один доллар» не верьте, это  обман! Фейсбук ничего не перечисляет, а для таких объявлений часто используются фотографии уже умерших людей. Подробнее

Следующий шаг, который надо сделать  до перепоста – это проверить то, что предлагают распространить. И начинать надо с простой проверки поисковиком текста. Вбить в Гугл фамилию и диагноз, а в Яндекс – кусок из предлагаемого к распространению обращения, и посмотреть, что получится. Может оказаться, что пациент уже умер, а помощь ему собирали много лет назад. Или что собирали другому ребенку, но с тем же слово в слово текстом – перед вами явный случай так называемого вранья. Причем вранья ленивого и скучного.

Более технически продвинутые могут  попробовать поискать фото ребенка  через сервисы, которые ищут по картинке, типа tineye. Это далеко не всегда работает, но иногда дает неожиданные результаты.

3. История болезни и лечения

Полезно посмотреть другие просьбы о помощи с тем же диагнозом – а не окажется ли, что ваш подопечный – единственный, кто с таким диагнозом собирает средства в эту клинику. Это не обязательно является признаком мошенничества, но должно заставить насторожиться.

Далее наступает этап анализа документов. Не будучи медиком, сложно оценить адекватность запроса, но кое-что понять можно. Во-первых, довольно обычное для мошенников дело, когда на абы какие бланки ставятся абы какие печати и в результате название медучреждения не совпадает на одном и другом. Кстати, это и для попрошаек в метро – обычная практика. Во-вторых, когда выписка «онкологическому больному» дается на бланке сердечно-сосудистого центра – это несколько снижает доверие. Неправильная медицинская терминология – тоже говорящий признак. Ну не используется в официальных врачебных документах слово «рак»! «Онкология» – название медицинского направления, конкретные диагнозы звучат иначе.

С помощью поисковика элементарно проверяется сам факт существования лечебного учреждения, правильность реквизитов, специализация и так далее. Минимального знания английского языка довольно для проверки сведений о зарубежных клиниках.
Далее. Если медицинские документы выданы в провинции, а сбор объявлен на заграничное лечение, то стоит задать вопрос – почему пациента не направили сначала в отечественные профильные клиники.

Также проверке надо подвергать страницу в соцсетях или на форуме или сайт, на котором размещается  информация о сборе средств. Кто cоздал эту страницу, кто ее поддерживает? Как  он связан с тем, кому нужна помощь? Какова отчетность и вызывает ли она доверие? Насколько она подробна и подтверждена ли хоть какими-то копиями документов или скриншотами? Как часто появляются новости и насколько они правдоподобны? Насколько администрация группы идет на контакт и какая в группе помощи атмосфера – если там нервозно и ругань, удаление сообщений и обиды, то лучше не связываться. Если с администрацией группы, самим просящим помощи или его представителями невозможно связаться, это также серьезный повод задуматься о природе предлагаемого сбора.

Важный вопрос – обращались ли сборщики средств в фонды и  в какие именно? Что им в фондах ответили? А если причины отказа из фонда непонятны – всегда можно  позвонить и уточнить, почему фонд не взялся за тот или иной случай. На такие вопросы, как правило, отвечают достаточно быстро и чётко.

Если вы не уверены, что  в состоянии сами проанализировать документы – помогите человеку найти фонд, который бы помог ему собирать деньги. Фонд сможет проверить всю информацию и точно обладает большими возможностями по сбору денег. И чем прозрачнее будет схема сбора денег, тем больше люди будут жертвовать.

Вообще важным признаком  честности служит, как ни странно, количество вложенного в просьбу  труда. Если фотографий много, если обновления постоянны, если люди сделали целый сайт и сделали его хорошо, если видно, что делом заняты всерьёз, то в большинстве случаев доверять стоит.

4. Донорство или спамерство?

Если  просят не денег, а донорства крови, то отличить подделку от подлинника еще  проще. Если кровь сдается адресно, то она сдаётся в конкретном месте, для конкретного больного, с известным диагнозом, в сообщении имеется телефон того, кто все это организует, известно время работы пункта приёма крови, указывается, что именно сдавать – тромбоциты или цельную кровь. Если же Вы видите одинокий телефон неизвестно кого и сообщение «Алешенька умирает, нужна третья отрицательная очень редкая спасите-помогите» – не надо его копировать.

5. Не помог – не копируй

Ну и последний  шаг – собственно перепост, копирование  сообщения, которое вы признали подходящим для распространения. Тут есть несколько моментов, на которые надо обратить внимание. Прежде всего, не стоит копировать тупо и механически, слово в слово без комментария. Вполне возможно, что обращение написано хорошо написано и трогает самые глубокие струны души, но ваши читатели читают именно вас, и их простое повторение чужих слов может  не тронуть. Хотя бы пару слов от себя написать надо обязательно. Далее – как и везде в сети надо ВСЕГДА ставить ссылку на первоисточник, причем делать это так, чтобы ссылка заметна.

И самое важное. Ответственное  отношение к распространению  любого призыва предполагает, что  я не просто повторил за кем-то несколько слов, а сам реально включился  в работу. Если я призываю людей  выходить на митинг, на который не иду сам – это безответственно. Как и призывать жертвовать средства на дело в которое я сам не вложил ни копейки. Если Вы действительно хотите помочь, помимо простого раскидывания сообщений по всем возможным аккаунтам – поучаствуйте делом. Добавьте в общую копилку свои сто рублей. А лучше – тысячу. Помимо просто небольшого увеличения суммы, прямой помощи, Вы обеспечите себе дополнительную мотивацию рассмотреть предлагаемый текст поподробнее, ибо собственных денег всегда жальче.

Владимир Берхин благотворительный фонд ПРЕДАНИЕ