Валькирия (valkiriarf) wrote,
Валькирия
valkiriarf

Category:

По крикам пациента анестезиолог понял, что опаздывает на операцию...

Поступает вызов. Ж, 28 лет с обширным маточным кровотечением. Приезжаем, а там мадама кило так под 100, в абсолютно бухом состоянии с такой же подругой решила лишить себя девственности. И всё бы было хорошо, если бы она это сделала не... Вилкой! Она её засунула туда аккурат зубчиками вилки внутрь, но ничего не почувствовав, решила проколоться вилкой ещё пару раз, чтоб уж наверняка. Когда пошла кровь начала паниковать. Так её и довезли с вилкой в причинном месте.


****

На вызове у алкоголика:

- Сколько уже пьёте?

- Ну, доктор, я не постоянно пью, я перерывы делаю...

- Как часто пьёте?

- Два раза в месяц по две недели.


****

Шмурдявочку поколотил сожитель (так и хочется сказать "ейный", для создания нужного антуражу). Вызвала "скорую", конечно (а как же иначе?), и говорит:

- Снимите мне побои!..
- ?
- Ну, как же, снимите мне побои!
- Хорошо, минуточку!
Произвожу в воздухе хаотические движения а-ля Чумак (а может, Кашпировский, кто их разберёт) и торжественно объявляю:
- Побои сняты!


Скорая побоев не снимает, запомните!


****
Один дед 3 дня подряд вызывал скорую ровно в 20:00 ("шото мне тревожно").

На следующие сутки вызов в 6:00 утра.

Дед, с виноватым видом, объясняет:

- Я хотел вас вызвать вчера в восемь, но уснул и все проспал...


****

Коротко о главном: у нашего главного всё хорошо.

От себя добавлю: почитал декларации о доходах всех главных – у всех главных всё ещё лучше.



****

Мужик на приёме:

- ... и ещё, доктор, жена просила рецепт. Вы ей от давления когда-то выписывали. Женское имя... Может, Надежда?

- Лориста?

- Да! Лориста!


****

Приёмный покой Ташкентской псих. больницы.

Эта история произошла где-то в году 1975.

Тогда эта больница была Республиканская и туда поступали больные на лечение в том числе и из Ташкенской обл. на машинах скорой помощи.


Тамара работала санитаркой приёмного покоя.

Была очень шустрая. Быстро выполняла свою работу.

В один из дней привезли больного из области. Как всегда была большая очередь из больных. Тамара пригласила в ванную комнату привезённого больного. Посадила его в ванную, помыла голову. Дала мочалку и т.д.

По выходу из ванной подвела к дежурному врачу. Врач спрашивает:

- Какие у Вас жалобы?

Он отвечает:

- А я не больной. Я фельдшер.


Оказалось,что у этого фельдшера был первый рабочий день на новом месте.

Врач спрашивает,

- А почему пошёл купаться???

Он ответил:

- А я думал, что так полагается у вас...


Всё это время больной терпеливо ждал...


****


Вызов в 22.30 - температура после медицинского вмешательства. Приезжаю. Ребенок 3 года, мальчик, вторые сутки послеоперационного периода, орет, осматривать рану не дается, левую ногу вообще не разгибает (грыжа слева). Температура 38.1. Зев спокойный, в легких чисто.

История заболевания: 5 июня ребь в 2.00 был прооперирован по поводу ущемленной пахово-мошоночной грыжи слева. Утром мать решила, что находиться в больнице она не собирается (для нее "не поставили отдельную кровать") и уходит под расписку. К вечеру 5.июня у мальчишки поднимается субфебрильная температура - терпят, 6 июня уже стала подниматься до 38, вечером пригласили нас, так как 2,5 мл нурофена не помогли. Их свезли в больницу, туда, где оперировали, откуда она со скандалом второй раз ушла домой и опять стала вызывать.

После угроз изъятия с ментами оно все-таки смирилось и согласилось на госпитализацию. При первом визите грозилась пересажать всех и вся, если мальчишку не спасут.

На утро у ребенка вскрыли послеоперационную рану - поставили дренаж - вторичное инфицирование и пневмония под вопросом.


****

Моя бабуля проработала зав. ФАПом 30 лет.

Так вот отец рассказывал.

Сидят, ужинают. Вдруг стук в дверь - ну как будто ногой сейчас вынесут. Бабушка к дверям, а там один из бичей местных, запойный. Ну и молвил он в духе:

- Иванна, херово мне! Откапывай меня, и больняк выпиши чтоб с работы не турнули!

Бабушка тогда еще относительно молодая и безотносительно крепкая женщина теряться не стала. Перехватила чувырло за талию - и башкой в сугроб.

Через плечо только небрежно кинула "Откапывайся, падла!" и кушать пошла.

Через несколько минут этот бичик уже деликатно постучался и исключительно вежливо попросил дать что-нить от похмелюги.


Всем сельским фельдшерам - отдельный низкий поклон!


****



Ничто не бодрит так с утра, как вызов "не дышит" с пометкой "300 кг"...


****

Работаю в КВД, пришёл мужчина, чешется месяц. Сначала грешил на аллергию, мало ли что на кухне может реагировать, работает поваром. Но чешется чаще ночью. Соскоб на чесотку - положительный. Продолжаем собирать анамнез:

- Хронические заболевания есть?

- Да, гепатит С.

Внимание, вопрос. Повар!!! Чешется месяц. Гепатит С. Откуда у него медкнижка?


****

СКАЗКА О СИСЬКАХ!


Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник.

- Любые деньги, только исполни мечту мою!


На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!

Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.А охотник ему:

- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...

Не серди сцуко, медработников


****

Метод "аварийной" контрацепции.


Если ваш партнёр не успел вовремя вытащить, нужно положить себе в область живота лёд - сперматозоиды заболеют пневмонией и умрут.


****

- Близок локоть, да не укусишь.

- Весьма дискутабельное утверждение, - подумал травматолог, вправляя задне-наружный вывих костей предплечья.


****

Приём в детском травмпункте. Повод - ребёнок ударился лбом о батарею. Осмотрен. Врач пишет рекомендации, спрашивает фамилию. Ответ - "Челомбитько".


****

Из карты вызова: "Ориентирован. Контактен. Слышит голоса погибших однополчан. Плачет, что не смог до конца высадить все саженцы ореховых деревьев..."


****

Лежит в стационаре 9-ый день с бронхитом бабуля-божий одуванчик.

И тут со "скорой" звонок:"Вы там что, все спите?" -" А в чем проблема?" - "А вы зайдите в 9 палату..."

Ок, захожу.

"СКОРУЮ ВЫЗВАЛИ?" - спрашиваю.

Оказалось, никто не вызывал по состоянию здоровья, но вызывали, чтобы накормить кошечку возле квартиры - она неделю голодная...


****

У нас как-то с реанимации пациент ушёл, нашли его по "горячим" следам - каплям крови от ЦВК, стоял возле лифта, босой и повязанный простынёй словно Юлий Цезарь. Курить он захотел, видите ли.


****

Как-то довелось мне оперировать мадам с геморрагической формой апоплексии яичника. Вес был 166 кг, дело было в области и эндоскопический прогресс до нас в то время недошел, а везти в центр не позволяли 1, 5 литра крови в брюхе. Пошли на полостную, знаете, что я вам скажу - не дай Бог никому таких жировых приключений, когда добрались таки до передней брюшной стенки и рассекли, я заплакала. У меня буквально началась паническая атака, что я потеряю там инструменты и руки по локоть. Спасибо старшему коллеге, емко привел в чувство, но тогда у меня появились первые седые волосы...


****



На свадьбе у подруги сидим рядом с дамой лет 60-ти. Она выдает:

- Вы же доктор я слышала, а какой?

Сразу срабатывает механизм защиты и лихорадочно пытаюсь сообразить как избавится от жалоб, красочных описаний, показывания болячек и просьб о назначения лечения. Брякаю:

- Стоматолог!

И тут передо мной широко открывается пасть дамы с непрожеванным салатом и говорится:

- Посмотрите как мне подешевле мост поставить, а то мой стоматолог крупную сумму запросил!


Молча выпила рюмку водки и ушла курить. Она очень обиделась и больше не общалась со мной весь вечер.


****

Заходит в аптеку мужик, шепотом жалуется на долгое времяпрепровождение в туалете, диарею. Думаю, дам ему Лоперамид: и недорого, и эффективно (один х*й, я с этих продаж ничего не вижу, чё мне ему всовывать просто так).

Далее диалог:

- Возьмите, он должен устранить вашу проблему, в ближайшее время.

- Сколько стоит?

- Он недорогой, 30 рублей

- Тебе-то может и не дорогой, ты врач, а мне дорого!


И ушел. Видимо дальше тусоваться на толчке...


****

Работаю на "скорой", еду в электричке. Вообще, я привык к разного рода торговле. Но...

Продавать щенков "ЛЕЧЕБНОЙ" собаки это просто звездец.

По словам "провизора", лижет пальцы на ногах чем лечит грибок, гипергидроз стоп, ну и просто смягчает кожу.


****

...на раздолбаной газельке приезжаю на визит, беру укладку и кардиограф, а из окна орёт виновница торжества:


- Ой, не надо, всё уже нормально!!!


Вот это счастье...


****

Привезли в реанимацию бабку, 82 года трансмуральный инфаркт во всех отведениях. Боли 5 дней. Сильнейшие боли. Никаких препаратов не принимала АД- 90\60.

- Почему не обращались?

- Коза рожала. Принял четверых козлят. Славные.


Через 3 часа труп. Вскрытие - миомаляция стенки. Коза осталась сиротой.


****

Город засыпает, просыпаются двухнедельные абдоминальные боли и зуд прианальной области.


****

Патанатомы и судмеды. Как видят друг друга:


Патанатом:
- О, ну, господа, сердце, в принципе, нормальное. Но если посмотреть на него под более острым углом, то мы видим, что некоторые кардиомиоциты как будто бы утратили свою поперечную исчерченность. ИБС. ОКН.


Судмед:
- О, ништяк. Топор из башки торчит. Интересно, от чего же он умер? И сколько, мать его, с этим топором в башке проходил? О, нихуя, какое громадное сердце! ИБС.ОКН


© Федоров Дмитрий
https://www.facebook.com/zloymedic/?hc_ref=PAGES_TIMELINE&fref=nf
Tags: юмор
Subscribe

Posts from This Journal “юмор” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments