Валькирия (valkiriarf) wrote,
Валькирия
valkiriarf

ЗЛОЙ МЕДИК. Изготовление куклы Вуду. Пошагово. Инструкция для "чайников"

Как-то в отделение привозят двух алкоголиков с ожогом пищевода, без сознания. Среди их вещей обнаруживают бутылку с синей жидкостью - вонючая страшно. Когда два героя приходят в сознание, у них медперсонал спрашивает:
- Как вы это пили? Это нюхать нельзя!

На что следует ответ.

- А мы что нюхали? Мы просто пили.

--------------------------------


Как только речь заходит о какой-нибудь ерунде, вроде сердечных карт и чудо-браслетах исцеляющих, у пенсионерок тут же открываются загашники с миллионами.

Предложи им купить что-нибудь из препаратов за 150 р., тут же скончаются от "огромных цен".

--------------------------------


Наша заведующая приёмником зимой гуляла в парке с мужем, друзьями и своим 6-летним сыном.

Тот начал валяться в снегу и кричать матери:

- Я бомж, мне плохо, женщина, вызови мне скорую...!


Наслушался рассказов матери о работе.

--------------------------------


У меня был вызов "плохо ребенку 2,5 года" и одни крики "скорее" через весь город за 8 мин домчались. На меня набросились "Пока вас дождешься...!!!" - ребенок дает судороги, мамаша в обморок.

Выясняется у ребенка уже ДВОЕ суток многократная рвота и жидкий стул, а я 8 мин долго ехал...

--------------------------------


"Ой, ну, подумаешь, ошиблись, аванс не перечислили! В зарплату получите. Целее будут..."


Это как умершему от жажды, принести воды на могилку.


--------------------------------


- Время без пятнадцати девять, когда вы откроетесь?

- Приём с девяти.

- Но вы же тут!

- А приём с девяти.

- А мы тут с полвосьмого стоим!

- Зачем?

- Как зачем, на приём!

- Приём с девяти.

- Но уже без пятнадцати девять.

И так каждый день...

--------------------------------


Травмпункт.

В рентгенкабинет - со страшной хромотой: "у меня перелом".

Из рентгенкабинета - вприпрыжку: "у меня перелома нет!"

Целительная сила рентгена.

--------------------------------


В местном паблике "Подслушано" очередной ругательный пост про нашу поликлинику.

Некто пришло на прием к специалисту, а злобная ученица доктора Менгеле приняла его не так, ничего не сделала и послала, да еще и намекнула на то, что ежели бы автор так много не кушал, то и проблем со здоровьем имел бы меньше.

В эфире поднялось бурное кудахтанье, бедному автору все сочувствуют.

"Идите пишите жалобу главному врачу!"-"А что толку, ходить к нему бесполезно, он всегда своих защищает!" А не такое у нас, оказывается, плохое начальство...

--------------------------------


Реальная история из жизни неонатальных хирургов. Герои: мамо, доктор. 5 утра.

Привозят месячного малявку с пилоростенозом.

Мамо от оперативного лечения в стационаре отказывается, пишет тот самый письменный отказ, в котором собственноручно озвучила, что о последствиях такого шага, включая летальный исход, предупреждена. Начинает собирать вещи.

Тут доктор достаёт последний, так сказать, козырь из рукава. "Мамо, - говорит доктор - уедете домой, помрет ребеночек, муж ругаться будет".

После нескольких минут осмысления, мамо отвечает:"А ведь и правда, будет. Пожалуй, мы останемся"

--------------------------------


Ходила как-то ко мне пациентка на уколы (в мягкое место), жаловалась на уплотнения и что они её серьёзно раздражали.

На одном из приёмов предстала такая картина: женщина оголяет свои очень пышные формы, а там... А там воспаленный очаг, напоминающий мягко говоря ожог 2 степени.

На вопрос, знаете ли вы, что у вас большое уплотнение и горячее, а так же, на вопрос, ходила ли она к врачу по этому поводу, она, усмехаясь, ответила, что делала горячие компрессы из капустного листа и отакеееенного количества нагретого йода!

А к врачу нет, не пойду, зачем, еще напугает... И улыбается.

Занавес закрывается. У меня шок.

--------------------------------


"Тук-тук", дверь в кабинет открывается

-К вам можно??

Многозначительно смотрю сначала на вошедшую, потом на полураздетую пациетку, которая уже лежит на кушетке

-Нет, у меня пациет. Ждите

*Не сдвигаясь с места*

- Но там *указывает на регистратуру* сказали что у вас свободно!

- Но при этом у меня занято...

- Мне подождать?

-Да!

*Уходит и через секунду возвращается*

-А долго ждать?

-Пока я не закончу! Закройте дверь!

-Доктор, а можно я у вас в кабинете посижу подожду, а то там сквозняк!

-Нет, нельзя, пожалуйста, выйдите.

-Да-да, я тогда здесь постою

-....

--------------------------------


На приеме девушка 30 лет, ОРВИ лечила дома, пила антибиотики, сейчас жалобы в течении 3- 4 недель 37,5 слабость.

Назначаем обследование, она все слушает слушает и потом в ответ, "так ФЛГ я делать не буду, я планирую через пол года беременность (ПЛАНИРУЮ ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА, КАРЛ) и считаю что мне это не нужно. ОАК тоже сдавать не буду (причина не озвучена). Сдам мочу и приду к вам на следующий прием, решим с моим лечением".

ВОТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, почему надо быть такой тупой, чтобы назначать и лечить себя всем подряд дома, а вот обследоваться отказаться.

--------------------------------


Доктор был внимателен, вежлив, обходителен и хорошо меня лечил. Этим он намекал на взятку.

--------------------------------


На приёме. Все пациенты по электронной очереди, по времени. Уже приучены. Стук в дверь, на пороге дама лет 50,с выражением на лице как у Жванецкого: - Мне в Париж по делу срочно!

- Что угодно?

- Напишите мне направление на рентген коленных суставов!

- Давно беспокоят?

- Вообще давно, но мне срочно...

- Полис пожалуйста.( напишу пожалуй,пара минут)

- А нет полиса! И вообще я тут лечиться не собираюсь, мне снимки кое кому показать надо..

- Записывайтесь в общем порядке, с полисом. Люди в коридоре ждут.

Дама гневно: Вот и помирай теперь! Не помогут!

Громко хлопает дверью... Занавес.

--------------------------------


Жил да был в одной поликлинике хирург. Хороший и внимательный доктор, трудоголик.

Работал иногда с 8 до 20:00. Не обедал порой. Всё внимание своё больным да страждущим посвящал.

Но была у славного доктора слабость. Так сказать, тёмная сторона. Курил доктор. Не в кабинете конечно, боже упаси! Но и до улицы идти, бросив болезных не мог. Делал он спешные затяжки постыдно, закрывшись в сортире, пару раз за смену, совмещая с другими нуждами организма.

Пациенты, чувствуя заботу доктора об их здоровье, решили в ответ позаботится о здоровье доктора. Поспособствовать его исцелению от пристрастия к табаку. Взяли и написали гл. врачу, что, мол, нехорошо это, курить-то на работе. Просили отучить их кудесника от сей привычки.

В итоге в поликлинике теперь нет хирурга. Остался только травматолог, овеянный спиртными парами. Но это пока никого не смущает.

--------------------------------


На вызове бабуля лежит: "ой, давление, голова кружится, ноги не ходят, руки не держат".

Полечила. Спустилась в машину.

Пока следующий вызов записывала, она уже ветром пронеслась с авоськой в магаз.

Вот и думаешь, то ли ты п...датый доктор, то ли бабка нае....ала?

--------------------------------


А нам предыдущей ночью угроза от пьяного поступила, что он насрет у нас в машине!

Спорить не стали, предложили штаны не снимать...

--------------------------------


Разруливаю ситуацию в регистратуре:

- Я считаю, моему ребёнку нужен массаж!

Я:

- Вы не можете так считать, у вас нет медобразования.

Папочка:

- Эээээ... что?

- Вы не можете считате, что вам нужен массаж, вы не имеете медобразования.

- Ээээ...и что?

- Массаж - это лечебная процедура, чтобы получить его вы должны иметь диагноз и рекомендацию специалиста, написанную в медкарте вашего ребёнка.

- А если платно?

- Вы считаете, что платный массаж перестаёт быть лечебной процедурой?

- Ээээ... ну я не знаю! Я хочу бесплатно ,конечно, и вообще, странные у вас порядки, но я вас понял... Массаж нам не светит, если у нас тут блата нет.

- Нет, массаж вам не светит если у вас нет показаний к данной процедуре.

- И я даже платно не могу?

- Нет!

- А почему??

--------------------------------


Вообще не могу смотреть фильмы с медицинскими сценами. Будь то дешевый сериал или голливудский блокбастер, накосячат все равно.

Классика жанра - бросить пациента со жгутом на руке после забора крови (обычным одноразовым шприцом), или делать массаж сердца на пружинной кровати, где реанимируемый подлетает на пол метра.

Я вот не пойму, при бюджете в миллионы долларов никак не взять врача в консультанты, чтобы медики могли смотреть их фильмы без слез?

--------------------------------


Лежала недавно у меня в отделении девочка, 14 лет, отравление.

Девочка не могла есть по началу, выворачивало. Попросила у медсестры снотворного, чтобы поспать спокойно. Пациентка, к слову сказать, очень хорошая – режим соблюдает, внимательно слушает врача и медсестру, не спорит, не трогает никого по пустякам, очень вежлива и приветлива. Золото, в общем, крайне редко такие встречаются.

Ну, медсестра всё поняла и дала девочке пару таблеток снотворного. Дело было днём вторых суток пребывания чудесной пациентки у нас.

На следующее утро заведующему приходит жалоба на м/с от двух бабулек, по совместительству соседок девочки. Зав. крайне удивился, прочитав жалобу несколько раз, и позвал медсестру к себе, разобраться.

После обеда наша юная пациентка (похорошевшая после крепкого сна) разузнала, почему так полюбившаяся ей м/с расстроена, и самостоятельно подошла к заведующему, отозвала и опровергла жалобу, защитила медсестру и оставила незабываемое впечатление.

А над самой жалобой до сих пор похихикивают. Вот её текст дословно: "Медсестра дала ребёнку таблетки и девочка не двигается несколько часов."

--------------------------------


У нас пациент был, отец больного ребенка.

На вопрос врача, "Вам понятно, что такое три четверти таблетки?" он ответил:

- Конечно! Это 3 таблетки днём, 4 вечером.


Ребёнку грудному Диакарб был назначен.

--------------------------------


Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит тут же весь в нетерпении: через пять минут узнает свой диагноз.

И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге.

Снимаю трубку, набираю номер.

- Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему чтобы зашел ко мне.... Да... это срочно.

Кладу трубку дописываю заключение и поворачиваюсь и вижу ГЛАЗА ПАЦИЕНТА.

И только сейчас понимаю всю комичность ситуации.

--------------------------------


Еду в метро, наушники забыла дома, краем уха слышу двух бабулек:


- Нина! Это же ужас! У них всех сокращают! Нет, даже не сокращают, увольняют!

- И что?

- Как что?! В больницах работать будет некому! Зарплаты поурезали! Поувольняли всех! Кто лечить- то будет?!


Шаблон порван.

--------------------------------


Вызов в 3 часа ночи. 3 года, боль в заднем проходе.

По дороге успеваешь продумать всё от трещин и геморроев до травм, включая криминальные.

На деле же - энтеробиоз.

Попа и пися зачесались, а в писе ползал червячок.

В 3 часа ночи...

Вспомнилась песенка, где "из груши выползал червячок, а из подушки сновидение".

--------------------------------


Работаю участковым терапевтом. Сегодня на приеме было 36 человек, из них самым вежливым, спокойным и вменяемым оказался парень, проходящий осмотр для мсэ для подтверждения группы инвалидности по шизофрении...

--------------------------------


Захожу в аптеку вчера - кошка психанула и расчесала спину, ветеринар назначил лекарства. Беру цитрин и хлоргексидин.

Рядом бабулька забирает свой заказ и косится на мой:

- Ой, а это у вас от аллергии?

- Да.

Фармацевту:

- Дайте и мне, а то сын полгода кашляет, наверное аллергия, как думаете?

Фармацевт:

- Нуу возможно и аллергия.

- Оно недорогое? Ну, давайте и мне тоже, пусть попьет.

--------------------------------


Очень бесят долбо..бы пациенты и их аналогичные родственники, который зубами за дверные проемы будут цепляться, но не допустят, чтобы их спускали с лестницы вперед ногами.

--------------------------------


Подруга учится в универе на юриста.. У них есть предмет "Основы медицинских знаний".

Недавно спрашивает меня, правда ли, что после разрыва мышцы при заживлении образуются две мышцы вместо одной и далее в прогрессии. Она не поверила в это.

Я в глубоком шоке, спрашиваю, кто им такое сказал. Оказалось, препод по тем самым медицинским знаниям, кандидат медицинских наук.

Я в шоке, товарищи.

--------------------------------


Эфир областной "скорой".


- 43, ответьте станции!

- 43, слушаю.

- Адрес такой-то, мужчина 25 лет, плохо.

- Так нам туда пилить минут 40 по грунтовкам! Что конкретно-то случилось у него?

- Подробностей нет...

- Ладно.

.....

(проходит полчаса)

...

- 43 станции!

- Да?

- Отбой вам, они позвонили и отказались от скорой. Возвращайтесь на базу.

- Так мы уже почти приехали! Можно мы таки доедем и им рожу разобьем?

- Нужно!!!

--------------------------------


Рабочий телефон забираю домой, звонки на запись принимать.

В 99% случаев звонят нормальные люди до 20.00 и еще извиняются, что поздно.

После 21.00 телефон забываю отключить, за что сегодня опять поплатилась. Буквально 15 минут назад.

Дождусь 4.00 - перезвоню. Надо извиниться, что ответила не вежливо.

--------------------------------


Из диалога двух бабок в поликлинике:


- Дать направление - это расписаться в своей недееспособности.

--------------------------------


Люди такие интересные. Девочка - подросток, 17 лет. Сознательный же возраст?

Приехала за направлением на госпитализацию, с отдаленного поселка. Анализы сдавала у нас - мы отдали.

Нужен осмотр педиатра перед госпитализацией. У них там свой педиатр.

Она - куда с анализами?

К педиатру, можешь сходить к любому кто принимает у нас сейчас в поликлинике.

Там была очередь, её приняли без записи, не отказали.

Сидит в коридоре и не понимает, что мы всё слышим. Звонит отцу - папа, приезжай разберись, напиши жалобу главному врачу, я 2 часа просидела в очереди к педиатру, вот суки!

Вот знала бы - послала бы её на..й к её педиатру, пусть между городами-поселками катается...

--------------------------------


Процедурная медсестра. В последнее время все чаще наблюдаю следующую картину.

Заходит в процедурный кабинет мужик , а за ним и его женщинка ( в верхней одежде, разумеется).

Объясняю правила, прошу выйти, на что она мне выдает: "Он без меня БОИТСЯ!"

При этом мужик вполне спокойно себя ведет и наблюдает за всем происходящим, д я бы даже сказала, наслаждается.

Чаще всего я настаиваю на своем - получается выпроводить все ж таки. Но ...с каким выражением лица она покидает кабинет!

Мне вот интересно: неужели она и впрямь думает, что я его тут трахну, за эти 2-3 минуты?..

--------------------------------


Уже почти полгода пытаюсь уйти со скорой - на вызовах откровенное быдло, которое считает что они "клиенты", им " обязаны", овуляшек, периодически посылаю нахуй, разворачиваюсь и ухожу, залупастая пьянь периодически получает по репе, в присутствии свидетелей, "температура 37 несколько дней" - вызов занимает 15 секунд....

НО ни одной жалобы за эти полгода не было!!!

Видимо, не судьба ...

--------------------------------


Рассказала сегодня коллега терапевт.

Ходит у нее на участке женщина 52 лет,бездетная. Похвасталась, что взяла кредит на ЭКО. К слову сказать работает уборщицей.

На уговоры о опасности и возрасте отвечает, мол ничего страшного, может у меня и не получится.

Резонно спросить а почему бы не взять тогда из дет.дома малыша?

- Вы что? Это ж такая ответственность!

--------------------------------


Я педиатр.

Пришла ко мне мамочка лет 40-ка с малявкой 5 месяцев. Жалуется на сыпь в промежности, просит выписать мазь.

"Раздевайте ребенка, кладите на стол, посмотрим".

Женщина не двинулась с места и подозрительно на меня смотрит. "А зачем Вам смотреть ТАМ на мою дочку? Вы так скажите лекарство, и все".

В непонятках объясняю, что сыпь может быть разная, что надо осмотреть и т. д.

Мамаша подхватывает ребёнка под мышку и гордо удаляется, проорав в дверях: "Педофилка!".

--------------------------------
Tags: юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments