Валькирия (valkiriarf) wrote,
Валькирия
valkiriarf

Category:

ЗЛОЙ МЕДИК: Был повод к вызову: "Возбуждён, агрессивен, бегает с топором... встретит сам".

-Удивительно, что пациенты, имеющие инвалидность по психическому заболеванию, порой оказываются более адекватными, воспитанными и благодарными, чем условно здоровые.

-Воспитанные и благодарные, но топор под подушкой хранящие. Мало ли - обезьяны захватят город!

* * *

Работаю в аптеке рядом с поликлиникой, покупатели в основном числе пациенты этой же поликлиники.

Подходит к женщина с просьбой :

-Дайте что-нибудь от низкого гемоглобина.

- Какой уровень гемоглобина? Какой препарат врач назначил?

- Ой, врач ниче не сказал.

- Прям совсем ничего не сказал?

- Совсем ничего.

- То есть вы хотите сказать, что пришли на прием с определенными жалобами, врач глянул на ваши анализы, ничего не назначил и абсолютно молча отправил вас восвояси??

- Ну... эээ... ммм... нееет... ( лицо пациентки становится настолько недовольным и кислым, что вокруг даже сухое молоко скисает)

-ДОСЛОВНО. ЧТО. ВРАЧ. СКАЗАЛ.

- Ой, да я его вообще не слушала... (закатывания глаз и вздохи)

- Ну а может запомнили, явно же какие-то препараты называл. ( Сама перечисляю препараты).

- Вот этот, на "С", вроде как оно. Да, точно.

Итого: на входе мы имели несчастную женщину, которую глупый злой врачишка киданул наедине с ее низким гемоглобином; но, если почти допрашивать, то на выходе выясняется что все назначении были сделаны, просто пациентка не посчитала нужным его хотя бы выслушать, ведь он о таких мелочных вещах как ее собственное здоровье распинывается. И таких дофига.

А впрочем, ничего нового. Терпения нам всем.

* * *

Буквально вчера зашла в аптеку за лекарством от аллергии, прошу у фармацевта антигистаминные. За мной в очереди мерзоватая бабенка и ее то ли дочь, то ли внучка лет семи.

Мелкая спрашивает у своей родственницы, что, мол, тетя такое покупает? Бабенка, скривив рот, говорит, что это такие таблетки от червячков в попе. Поворачиваюсь к ней и говорю "А Вам нужны таблетки от червячков в мозгах, чтоб Вы свою глупость и необразованность младшим поколениям не передавали". Буря, страсть, феерия, проклятия мне в спину и хохот фармацевта!!!

* * *

Пришли женщина с ребёнком, упал вчера, но утром в семь утра надо прийти.

К нейрохирургу, по пути пришли к лору, ухо болит - чего тянуть. Потом еще к окулисту - все равно дежурит, а глаза болят.

Еще хотела мрт, потому что почти три года назад была чмт, перелом теменных костей. И на мрт двухгодичной давности была ишемия 3*4 мм. И ее очень интересует где и как делать МРТ. Вот за два года, в том числе за время госпитализаций узнать не могла...

* * *


Сижу сегодня в очереди к терапевту, слушаю разговор двух женщин, деталей не помню, но примерно так:

1: ... А ты по какому поводу здесь?

2: Муж сказал, что у меня, возможно, синдром приобретенного имуннодефицита. Вот и пришла, чтобы витаминки выписали.

1: Но спид витаминами не лечат

2: *несколько секунд : недополнимание и внезапное изумление" : Какой бл**ь тебе спид! Это синдром приобретенного имуннодефицита! Эс - Пэ - И получается!

1 : Нет, С - синдром, П - приобретенного, И - имунно, Д - дефицита.

*поддакивание толпы*

2: *Зависание длиной в бесконечность* ВОТ СУКА БЛЯТЬ!!

И побежала в сторону гардероба.

* * *

Работаю в инфекционном отделении ,поступает мать с 2 детьми( 4 и 6 лет) по СМП. Сотрудники,уже давно работающие,тихонько рассказывают что мама из больших любителей полечиться.

Жалобы на температуру,кашель,насморк. Со слов матери,дети больны 4 дня. При осмотре типичные проявления ОРЗ, дети прыгают,просят кушать. Мама им грозно отвечает: "мы приехали лечиться сюда,а не жрать". Прибыли уже с чемоданами,полными вещей.

Мать домой и не собирается,у нее еще и больничный. Оформляем 2 карты,д-з :ОРЗ.Трахеит. Назначено лечение соответствующее. Мать не успокаивается,у сына сопли текут,кашель характерный. Мамаша требует у врача внутривенного введения эуфиллина,но-шпы,дексаметазона. На вопрос ,кто из нас врач,она отвечает агрессией, угрозами жалоб ,так как ее просьбы без внимания,а она знает что эти лекарства нужны, т.к они ее мужу помогли,когда он лежал в пульмонологии.

Врач настаивает на своем лечении.

Мама в ярости.А тут приходит еще результат кала на я/г,и у ее чада обнаружены острицы.Но ее ответ и доводы просто неоспоримы:"Быть этого не может,никогда у моих детей этой дряни не было,это в ваших горшках острицы, а не у ребенка".Требует повторный анализ кала и одновременно пирантел.

И таких - через одну. Устали...

* * *

Когда меня спрашиваю: как это работать на 2 ставки?

Я отвечаю:

- Представь, самого сексуального мужчину в мире, и все что ты можешь делать рядом с ним постели, это забрать одеяло, и спиздить подушку.

* * *

- И чего ты добилась годы работы наркологом? Они же пили, пьют и будут пить!

- Так и есть, но теперь они пьют исключительно за моё здоровье!

* * *

Был повод к вызову: "Возбуждён, агрессивен, бегает с топором... встретит сам".

* * *


Привезли деваху 18 лет с двухнедельным каловым завалом.

В общем и прозерин и клизма от всей души!

Незабываемые звуки радости из туалета:

... БАБАААААХ!

- Урааа!

... ТЫДЫЩ!!!!!

- Йухуууууу! Получилось!!!

* * *

Я мечтала быть жокеем, участвовать в скачках, тренировать молодых горячих лошадей...

Но мама считала, что это очень опасно и была против.

Я стала анестезиологом-реаниматологом, перфузиологом и врачом УЗД в одном лице. Дома бываю редко, свою семью не вижу, не то что маму.

"Да лучше б ты на лошади скакала" - теперь ее любимая фраза.

* * *

- Лежал один мужик лет 65.

Из анамнеза: 35 лет провел в лагерях, курит с 6 лет, алкоголизм, наркомания (в/в героин). В данное время туберкузный плеврит, состояние после дренирования плеральных полостей. Как-то захожу к нему в палату на обходе, а он жесткую предъяву: «Слышь док, а так часто рентген делать для моего здоровья вредно!»

* * *

- Работаю врачом в ИК. Сегодня один гражданин 1959 г.р.заявил на приеме, что отказывается принимать ранитидин, от него импотенция, ему подайте омепразол. Освобождается в 2024 г. Ещё пожелал "пройти полное обследование". Как-то так…

* * *

Узнал у мамаши, которая вызвала на температуру 37 в 7.30 утра, что они наблюдаются у терапевта с "кислородным негодованием", а рожали в "периНОТАРИАЛЬНОМ центре".

* * *

Вызвал ночью проституток, припёрло, ни дай бог никому.

А у них и бригада без сутенёра и машина убитая, и препаратов никаких нет, и вибратор только в машине от аккумулятора работает. Нет даже пре-зер-ва-ти-вов!

И я говорю:

- А чего вы вообще приехали? Чем вы мне помочь можете?

- Мы можем выслушать. А в понедельник, будьте добры, в районный бордель к участковой путане.

И уехали. Потому что на весь район эта бригада теперь одна. На весь район!

И я сижу и думаю - а кому она нужна, эта бесплатная, гарантированная конституцией, сексуальная помощь?

* * *

20 февраля

В поликлинике в очереди к врачу три женщины выясняли на повышенных тонах, кому из них идти первой:

- Я дольше сижу!

- Ко мне племянницу должны привезти!

- А мне на работу надо возвращаться.

У всех троих номерок на 10 утра... В ходе энергичной дискуссии выяснилось, что у одной номерок на 26 число, у второй на 27-е, у третьей на 28-е.

* * *

Бывает трое суток пройдет между сменами, попадаешь на тот же адрес, на котором был на прошлой смене, а она "Ой, какой вы хороший доктор, а то вот приезжал в прошлый раз, ничего не сказал, не объяснил, горсть таблеток в рот сунул и уехал".

* * *

В автобусе:

- Нина, вот ты рентген делала, ты хоть снимок-то потом забрала?

- Нет, мне его не отдали. Сказали ещё описание с него писать будут.

- Вот ты дура! Надо было требовать! Они снимки сжигают и собирают серебро! А оно знаешь какое дорогое сейчас?! А ты потом ещё раз облучаться будешь, своё здоровье гробить! Твари!

* * *

Оказываю помощь больному в кардиореанимации. А между кроватей там шторы здоровенные висят и пациентов друг от друга изолируют. Вдруг штора приотодвигается и я вижу лицо бабуси которая лукаво мне подмигивает с соседней койки. Видя мою заинтересованность продолжает ободряюще улыбаться и тоном заговорщика шепчет: "Девочка, а девочка...ты от приборов то меня отключи"))))

* * *

Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...

* * *


У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, ещё анальгин, флюс – в поликлинику.

Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

* * *

Педиатр. Участковый. Перлы мамочек:

1. Реб. 1год. Почему когда ребёнок у меня бегает открывает рот? Это нормально?


2. Реб. 3 мес. Почему он утром пукнул громко, а сейчас тихо и с запахом?


3. 1.5 г реб. У нас моча желтая, это нормально?- А какого она цвета должна быть?- Ну жёлтого.... Только оттенка другого...


4. Реб 1г. Он трогает и смотрит на писю? Что делать? Это нормально?


5. Реб новорожденный. Медсестра на патронаже. Мамочка м/сестре: посидите, подождите, пока он пописает, посмотрите, нормального ли цвета моча?


6. Первичный патрож новорожденного. -Кормитесь грудью?-Нет, смесь кушаем.-Молока нет?-Молоко есть. Я диету не умею соблюдать.


7. На приёме ребёнок 3года, жалоба на насморк с зеленью. Написала лечение. Ушли. На след.день во время обеда его мамочка звонит в поликлинику: "У ребёнка сегодня сопли не зелёные, а прозрачные. Что делать?" Надо было ответить: "радоваться!!!", вместо:" продолжайте лечение."


8. Патронаж новорожденного. Жалобы на вздутие живота у ребёнка, беспокойство. Ребёнок на ГВ. Спрашиваю:

-Диету соблюдаете?

-Да, конечно.

- А что кушали сегодня?

- На завтрак кашу с маслом, на обед !!!щи с капустой!!!


А ещё добивают женщины, которые своих 5тимесячных детей начинают прикармливать супом (в качестве 1го прикорма) с общего стола: "мы же только чуть-чуть даем". Или соками с 2месячного возраста (по совету пожилых педиатров из районной поликлиники), а потом спрашивают: "откуда у нас сыпь на щечках?"

* * *

Несколько дней назад женщина предъявила претензию, что мы моем одноразовые баночки (для сдачи анализов), обрабатываем, а потом снова сдаем в аптеку для дальнейшей продажи...С ее слов: "И вообще у вас уже в медицине в этом деле бизнес налажен!"

К слову, сама она принесла свое "добро" в бутылке из под пива..

Как она еще не умудрилась сказать что баночки из-под детского питания сдаем обратно в магазин?

И смеяться, и плакать хочется от такого...

* * *

- Здравствуйте, Роза Львовна!

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная ?

- Таки на работу

- Хм...

- Понимаете, у меня все соседи - пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...

Автор подборки - ДокторЯр.
Tags: сперто в сети, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 36 comments